听黄雅莉唱火星爱月亮，突觉茫然，本是分属两个轨道，何来爱这一说，不过，假若我是小女孩，还是会迷茫的贪恋吧！

8月了，总觉得时间好快，又晒黑了，好象很多东西从一条线到另一条线越加的不受控制，待在原点眺望，伸长脖子，可视线不会转弯，我无法想象转角遇到爱的可笑，或者，那一头，你根本与我背道而驰。

不去，在你可能出现的每一个地方，哪怕是做梦，当我清醒时。

脚印很深，血太淡，任我不知廉耻的一刀一刀，却还是掩盖不了班驳的难堪，真不去了，我就这么决定着，哭，也不行。

那日，你说过什么？

那日，我如何回应？

我记得的，其实。

只是，不见，就是忘了吗？

这只是一个很小的手术，而且可以选择不做，但固执的，我愿意享受一次躺下去，迷茫不知一切，任一把刀在身体上游离的过程，或许，我会觉得那是无比美好的。

你知道吗？我曾经以为这一辈子都不会再有躺在手术台或是急救室的机会了，那一年，那一根塑料材质的管子，让我彻底觉悟，原来，自杀并非那么凄美，若是未死，要承受的绝对比一切都未发生时痛苦和难熬，这么多年，一直没有走出当初睁开眼时你麻木的眼神，午夜梦醒，你的眼依旧灿烂，虽然它令我如此绝望。

好吧，不该牵拖你的，是我的原因，SORRY！虽然你永远不会看到。

好多时候，我都认真思考，关于我自己，关于你，关于我们所谓的某些过去，你说我是在寻找继续的勇气吗？因为毕竟我爱过，曾经。

怎么今天老说曾经，应该是词穷了，呵。

好久以前，有一个小孩，他，不懂......

生命，很奇妙，就如我的呓语，没有目的，不着边际，却悄然或轰轰烈烈的前行着，我，连蝼蚁都不是，但却还要说幸福。

手术顺利吧，亲爱的东东！

我们并不熟识，从开始到所谓结束，有些莫名的感伤，当我选择沉默。

有时候，我会想起你，但绝无半点怀念。某些闪过的影象，其实是没有画面的，只是似曾出现，然后消失。你知道吗？这并不等于我爱过你，甚至并不等于我记得你。

某些人总爱问起所谓发生过的过去，只等我把心里的刺拔得干干净净，那并不疼痛，有如蚊虫叮咬，一点点酒精，谈不上麻醉或麻痹，只是轻飘飘的，看着眼睫毛扑闪扑闪，骤然熄灭，爽！

似乎还未谈到正题，今天想对你说，原谅。

怎么会突然想到这个词，也许心里对某些人是有怨恨的，比如还未出现的你。

那时候，我承认自己还小，从身体到内心， 从见识到心胸，所以你不出现，情有可原；而今，我不再懦弱，亦不再胆祛，你依然不出现，好吧，我姑且装作什么都不懂吧。

你说，下雨的时候是有很多人在流泪，可从模糊的车窗里看过去，一切都是欣喜的，他们为何而哭，你并未说明。如今，怎么从头？

还是说原谅吧，这并不难，真的。

从前，自以为是；现在，太过自谦，总怕骄傲的头抵不过苍白的脸。

我把11个数字从手机里抹去，却烙在心底，这是浅薄的怨恨在作祟，一如，从不肯回头。

好了，离开的总是快乐的，倒数3，2，1，我们，撤！

我知道这很简单，并且毫无技术含量，可是，却那么难说出口，亲爱的，我们恋爱吧，如同当初我决绝的离开一般！

爱是什么？恋爱是什么？我似乎很明白，又似乎很懵懂，那你呢？

2009年5月4日，我对着未灭的烟呓语，被人看到定然认为终于蠢蠢欲动了，可惜，我想恋爱，却仅只和你而已！

四个春夏，循环不休，一个人半颗心，留恋所谓回忆的甜美，割舍不掉决绝的凄厉，犹自在半梦半醒间哭泣流泪，为当初的义无返顾和自以为是，身边的朋友或是熟悉的那些陌生人们，畅快依旧，扑火不歇，或也如我一般独自吞泪，执着的想要寻觅到可能永远不会出现的另一半，于你而言，此谓可悲，于我，同样如斯！

那些年轻时的感动或沉沦，如今一去不还，我习惯一个人抱着枕头嗜睡痴迷，每当睁开眼，总以为床的另一边会有再一个自己极尽妩媚之姿，只为逢迎承欢，可惜，环抱之物名为寂寞，可笑却无半点难耐之痛。

也曾试图打破禁锢让他走近，徒劳后的无力感让人觉得恐慌，还是习惯点一支烟，燃掉所剩不多的青春和精力，然后再睡去！

想过，若是可以，我该在床头亮一盏大大的灯，然后不停的开、关，再开、关，一直开、关，在明暗的交替中把一切看到极至，把一切清晰到透明，把一切混沌得如同盘古未来之时，天地无界，你中有我，我中有你，再高唱一句“就让往事随风，都随风”，可为何心仍随你痛？

我们恋爱吧，好不好？

每次同你说起，你总是温暖的笑笑，然后转过身擦眼泪，真不明白，有什么值得你悼念至今！难道那一年的那一句，你仍记得，若是爱我，便来悼念我，坟前，淡酒几杯，逝于昨天，黎明直到凌晨！

我们恋爱吧，算了，还是不要了，我敌不过转瞬而失的微薄情谊，更敌不过自此之后的所有全部！

可是，东东，就算不恋爱，你为什么连爱你的权利也不给我呢？这本该是与你无关的，不是吗？

你说，我们就此睡下，可以吗？

我想我永远不懂你们之间有些什么？

这些，或者那些，甚至全部。

仅此而已......

我以为不会再写任何一个有关自己的字,可是,这样一个梦,却让我心悸惶恐,我该怎么睡去?

好多人,有记得的,有忘记的,有模糊的,却为何有如此清晰的.

我在人群中间寂寞难耐,你们身边各自有伴,我以为哪怕陌生也该是善意的,可是,你们那么狰狞,我如此懦弱,你们在我眼前上演一幕幕亲密无间的戏码,甚至将床第之事也大肆宣扬,我该回避的,可是,是谁的手紧紧拉住我,让我动弹不得,让我在失去对人的信任之后还必须连自尊一并丢弃?

你告诉我,你和他,和他,甚至和他都有着怎样的亲密关系;你告诉我,你和他们是怎样在嘲笑我这个一无是处的傻瓜;你告诉我,你和他们是怎样在缠绵悱恻之后用我当做激情退却后的闲话核心;你还告诉我,哪怕是与兽同眠,你也会将我的手甩开在人群之后......

其实,我一直是知道的,我没有安全感,没有自信心,没有傲人的家世,也无迷人的外在,所以,我该如何大声说出我是那么的投入?

前事已过，不如全部遗忘,可是,如果一觉醒来,发现梦里梦外实际上是交替的,重叠的,我如何自处?

1、我在满月的夜里独自漆黑，因为，不曾有你。

2007年，我孑然一身从成都到昆明，这个我曾经以为会有家的城市。那时，我并不清楚，怎样的未来会让我欲哭无泪，怎样的际遇能让我进退两难，一步一痛，一步一揪心。

A、肖俊，我以为那年的偶遇，你就是最终。

一个小时的飞机，我心怀憧憬凄然而来，不顾朋友的反对，不管生活可能会出现的窘况，在飞往昆明的途中，我紧握你的手，一个女人，要的无非是心安理得的幸福感受，那时，的确，我是幸福的。

作为一个被你捧在手里的小女人，我没有为生活奔忙，在你倾心打造的小天地里，安然的享受着平和，你的朋友便是我的朋友，但前提条件是这些所谓朋友里面没有你的曾经和过往。

07年的中秋节，我一人在家，在那个空荡荡的房间里，没有你的电话，没有你的呼吸，却有你手提月饼到叶圣家的匆忙背影，你甚至没有看到我在你身后怅然若失的孤寂，我以为你会赶回来，稍微温暖我这个离乡背井的可怜女人在团圆日子里对家的思念。

B、肖俊，如果一切没有那么心酸，我或许还是我。

叶圣回国，我可以从你的眼角眉梢看到喜悦和不曾出现过的焦急，到底，你是如何周旋于两个不同性别的生物之间？如今，我仍然不明白。

我一直以为，“同志”这个词是低下的，变态的，可当身边让我曾经幸福的男人与这个词划上等号时，我几乎是愤怒且疯狂的，我无法忍受自己怎会有眼无珠到认为一个心里有着另一个男人的男人会给我幸福。

你说我不可理喻，你说他只是你生命中最重要的朋友而已，你说你只是他爸妈的干儿子，你说了好多，可是肖俊，我是女人，我虽然从不迷信自己的第6感，但你要如何让我相信你自己都不能相信的说词？

你的朋友告诉我，你和叶圣曾经很辛苦，也曾经很坚定，哪怕他远走英国，你的心也只在他胸膛里跳动，瞧，那么文艺的说法，那么肉麻的感叹，我拿什么去面对？

C、肖俊，其实你和叶圣可以很幸福。

当叶圣出现在我面前时，我无法再拿愤怒和疯狂去面对，剩下的惟有黯然，因为我知道，我无法成为他的替代，不是因为性别，而是那份从容和淡定。

人一旦绝望便会冷静，当我从一个旁观者的角度看你们时，突然发现，“同志”其实很凄美，因为你们逃不开，躲不了，只能沉沦，于是，我不再歇斯底里，我安静的在你们身边，做着那个无关紧要的第三者，虽然，你们比谁都知道我有多么无辜。

其实，你们可以很幸福的，如果你们有勇气抛开所谓的世俗，可是，你们非要在世俗和边缘的交叉口徘徊，而我，哭笑不得。

D、叶圣，你说，等你四年，你会把未来还给我。

肖俊，你我都没有预料到，事情居然会到如此地步吧。

因为我的安静，叶圣似乎猛然发现我的存在，一个硬生生出现在两个男人之间的女人让他珍视，他说，我是你们的宝，他说，其实他也可以爱上女人，他说，他要我成为他怀里的宝。

我要怎么做？肖俊，你为何不告诉我？你抛下我和叶圣，是笃定我和他真的不会发生什么吗？可是，我既然接受了一个爱着男人的男人，就不可能再去拒绝一个既爱着男人但也爱着女人的男人，于是，我和叶圣一发不可收拾。

于是，我们三个站在拥挤的大街上咆哮不止，究竟是谁伤了谁？

叶圣，你要回英国了，而我，从那个小家搬出来了，我开始工作，开始心无旁骛，开始成为一个真正的女人，因为你说过，等你四年，你会把失去的未来还给我。

2、显于眉间，貌似新月，我在等待中悄然远离曾经。

2008年，我似乎独立得很坚强，身边有了自己的朋友和同事，一来一往间，物是人非，肖俊、叶圣好象都已经很远很远，如果能一直这样，或者我的幸福真的能够降临。

A、MOTO专柜，敬贺一如往常微笑以对，彼此心照又是忙碌的一天。

下班，回家，敬贺如影随形，谁要敢说男人和女人之间不能有纯纯的友谊，我肯定扇他几个大耳刮子！瞎了，没看到我和敬贺就是吗？

酒吧，我和敬贺不顾别人异样的眼神，钩肩搭背，亲密无间，可是，为什么，肖俊，你在这个时候死灰复燃？

B、我和肖俊走出敬贺的视线，如若我转身，哪怕一眼，敬贺，我想我们就能属于彼此，可惜，我不曾。

毕竟我是女人，女人总是心软的，特别是在面对自己曾经深爱的男人。我又一次输的一塌糊涂，趴在敬贺的肩上，我号啕大哭，敬贺，为什么，没有人保护我？

敬贺开始对我寸步不离，其实，我不会做什么傻事，我很清醒，我知道，我的这一命还不如蝼蚁，所以，谈不上偷生，我本该活着，不管为谁。

C、肖俊，其实，是我笨，你又怎会还对我有感情呢？在你始终如一的背叛里，在我也有的出轨里，我又凭什么要求你再对我有爱有疼惜。

可是，敬贺不知道，敬贺看到的是你伤我很深，敬贺告诉朋友，他会保护我。

D、敬贺开始对我若即若离，我想，这小子也该交女朋友了。

他说他病了，不能出门，于是我和朋友相约K歌，可是上个厕所以后，我进错包间。抬头，敬贺，怎么是你？肖俊，你又怎么会在？而你们，怎么会相拥如此之紧？

我想我喝醉了，茫然退出包间，可是我不相信，敬贺，你怎么会？再次推开包间，你们仍然十指紧扣，呵，这就是男人！

E、我不懂敬贺怎么会和肖俊扯到一块儿，我想，我再搞不清这个世界的爱情是怎样发生又怎样进行，最后该怎样结束？

敬贺也走远了，我不恨他，因为我未曾有丁点儿爱他，只是心里总是不舒服的，我无法做到看着一个自己曾经的男人和现在的男性好朋友你脓我脓还无动于衷，于是，在他走远的同时，我也逐渐远离。

3、月落星疏，原来，最爱我的是你，可是从此天涯。

我的世界开始没有男人，不管朋友或爱人，虽然远在彼岸的叶圣仍然每天一个电话，可是，感情却在距离的消磨中淡得几乎透明了，于我，于他，皆是。

A、周2，敬贺在疏远我两个月后脸上突然又出现了那么熟悉的微笑和了然，我想，我是该回以微笑的。

于是，我们似乎又是好朋友了，我没有问他那天，没有问他那个人，也没有问他那些感情，我们毕竟还是默契非常的。连续一个星期，每天晚上，我们泡在曾经最爱的酒吧，夜夜宿醉。可每当我闭上眼在敬贺的怀里安然睡去的时候，总感觉他的手异常颤抖，睁开眼，是那么温暖的笑容，敬贺，我要是爱上了你怎么办？

B、一个星期后，敬贺消失了。我想要找他，却发现对他的了解少得可耻，他喜欢去哪儿，会去哪儿，我一无所知，似乎，从一开始就习惯了我在哪儿他在哪儿，猛然惊觉，一个男人，若然不爱你，怎会如此？

我怎么会犯下如此无知的错误，我怎么没有发现身边的那份宁静全来自于敬贺，这个我从没认真对待过的男人。可是，他这样消失了，我如何自处？

C、这次，我没有哭，不知道为什么，我从心里相信，敬贺会回来，他不象肖俊从未用心，他不象叶圣要我用四年的茫然不觉换看不到的未来，他就是那样安静的在我身边，陪着我，看着我，守着我，护着我，疼着我。

一个星期，两个星期，一个月，两个月后，敬贺回来了，可是，他不见我，他狠心不见我。

D、我在派出所里坐了三个小时，终于他答应了见我。

敬贺还是那么温柔的看着我微笑，想抱抱他，用一个爱慕他的女人的双手，可是，不能。隔着一张桌子，我没有说话，就只看着他，微笑的，幸福的。

E、敬贺是个傻瓜，真的，我从没见过这么傻的男人，他居然为了保护我，和肖俊走到一起，然后，......

其实没有然后了，很俗套的剧情，可这个傻瓜就是这样做了，为了兑现一个他对自己的承诺，为了不再看到我流泪，他用一生的自由为代价永远留在班驳的牢房里。

F、肖俊死了，叶圣移民英国，这就是结局了。

4、我在充斥着阳光的房间里，一个人听歌，“再勇敢一点点，我就属于你”。

敬贺说，他最爱这首“恋人未满”，而我，终其一生，只是等待。

敬贺，我是你的......

　　

A “未果，你睡了吗？”

未果是个没心没肺的人，长年的孤僻加上矛盾的外向，她近乎是神经质的，可是，她必须与人为邻，必须身处人群之中。

2008年1月，未果参加公司举办的培训，一个人，无所事事，随意游荡，当然，指的是心思。可是，未果遇到了一个人，一个未果从未见过的叫离岸的人。

离岸，奇怪的名字，却真正开朗得象朵花一样。未果很不齿这样的人，于是在早上他讲课时肆意神游，甚至与曾经只一面之缘的邻座同事聊得热火朝天，未果那时不知道，其实她的刻意忽略反而让她自己过多在意了。下午，还是离岸的课，有演练的环节，未果居然鬼使神差的主动上台，未果玩得很开心，不错，是在玩，因为未果天生是演戏的料，那么多年，她已经可以炉火纯青的演绎出一个活泼可爱的未果。结果仅仅因为这一下午的演练课，未果在培训结束时成了优秀学员，也不知是什么时候，未果的手机里出现了离岸的号码，可是她从未拨打，但是却曾经发过短信。

第一次，未果不知从哪儿知道离岸要回家，发去一个短信“一路平安”，离岸回过“谢谢，你是哪位？”，如此，未果心安的关机睡觉。

第二次，未果发去短信“春节快乐”，没有回应，于是未果心满意足的将离岸的名字删除，继而忘记曾经遇到这个叫离岸的人，关机，继续睡觉。

B“未果，你怎么开始做梦了？”

未果还是过着平静无波、朝九晚五的日子，偶尔和同事打打招呼，偶尔和所谓朋友打打麻将，无奈的身处人群之中，无望的生活着。

2008年12月，领导领来了一个其他部门的同事配合未果部门的工作，这个人，有着奇怪的名字，他叫离岸。

未果直觉不喜欢这个叫离岸的人，因为他开朗得象朵花一样，未果最怕与这样的人相处，可是她必须，因为她得工作，得生活。离岸问未果，是否还记得他。未果很迷茫，记忆中不曾有这个人的影象，可是未果不擅长拒绝，她说，记得。于是，未果居然和离岸熟络了起来。未果惊讶的发现，她和离岸应该真的见过，因为当离岸问起她是否对公司的人动过心时，她居然想到了那条春节快乐的短信，那条短信似乎就是发给这个人的。未果笑了，笑得跟朵花一样，未果以为童话开始了。童话里，这样的再度相遇往往是幸福的，原来真的有童话，未果微笑着睡觉，梦里，她哭了。

C“未果，你就是童话里那条陪女巫上天的扫帚。”

未果过了25岁的生日。在12月16号，未果收到了一份特别的生日礼物和一个蛋糕，吹灭蜡烛，未果满满的凄凉，原来有些记忆在这样的时刻异常清晰。未果看着离岸，为什么会以为成人世界里还有童话呢？

未果不想吃饭，不能睡觉，不能笑，她知道她要崩溃了，她忆起了太多心里的刻意隐藏，她知道此时的她脆弱得不堪一击，于是她远离离岸，她回避触碰，她一个人在房间里开着床前灯，不停的抽烟，抽到泪流满面，昏昏沉沉。

离岸敲开未果房间的门，似是关心，可是未果最不需要的就是这样的关心，她承受不住，会羞愧难当。未果轻声说：“为什么童话里女巫飞上天必须要扫帚呢？”离岸不明所以，一笑置之。

离岸走后，未果能安睡了，因为，扫帚落地以后只能被放置在寂寞的角落里。

D“未果，你醒了吗？”

12月24号，离岸离开，未果不曾送，拿出电话，未果还是发出一条短信，忘了说的什么，只记得一句话“你喜欢我什么啊？我改还不行吗？”呵呵，玩笑话，未果不曾放在心上。

平安夜，未果累得跟条死狗似的，还好，她不在意这样的节日，似是而非的人在身边来来去去，不过圣诞节总是该解开一个结的。

未果坐在沙发上，变成没知觉的植物。

未果，你醒了吧。

未果，这世界有童话，只是主角已离岸，于你而言，一切开始就只能最终未果。

A 无关爱情

天天说25岁以前的那些男人只是一些名字，不具备任何意义，于她而言，那只是符号，宣告她25岁以前是彩色的，所以她忘记了那些符号。作为天天唯一的朋友，我应该告诉她，其实，她错了吗？

天天手腕上有一条美丽的疤痕，我问她是否与曾经的某个符号有关，她轻视的看着我说不可能，这只是一个点缀，装饰着她灿烂的青春，可我想天天说谎了，她不知道她是用怎样的温柔在抚摩那条疤痕，我曾经怀疑，她会为那条痕迹泪流满面，可，我想，我还是不太了解天天。

B 类似友情

天天以为她有很多朋友，所以她肆无忌惮的挥霍着友情所带来的满足感，可天天不知道，除了我，她没有其他任何一个朋友。

天天会突然发疯似的告诉某个人很多话，我不知道她说的是不是真的发生过，但她总会为这样的冲动付出代价，因为，有些话说了，朋友就没了。我想，只有我会对天天不离不弃，可是，我还是不了解天天，有时候，我甚至怀疑，她是故意的，因为其实她也不需要朋友，因为她告诉我，她差点爱上某个朋友，所以，她要让朋友自动远离，你说，天天是不是太天真？

C 关于生活

天天认为生活是美好的，色彩斑斓。可是天天没有味觉，她说她曾经品尝过酸甜苦辣，可她发现她讨厌那样转瞬即逝的游戏，没有一种味道会陪伴终身，如此，还不如丢弃，于是，她就这样把味觉丢了，呵，我很喜欢天天的洒脱。

天天25岁了，我发现她偶尔会偏执的象个要不到糖吃的孩子，说实话，我这个时候会有些鄙视她，我一直在想，这样一个没心没肺的女人，生活于她究竟算什么？

D 如果还有回忆

天天其实象个老太婆，我发现她有时很唠叨，说些不着边际的话，我听不太懂，可天天告诉我：“亲爱的，你太可爱了，呵呵。”

这个疯女人。

E 不会有明天

天天，我知道在你的坟前应该生长着勿忘我，不过只需要一小朵，可惜，我做不到，我甚至分不清勿忘我和快忘我存在怎样的差别。

天天，在我身前，没有为你做什么，而我走后，再也不会有人记得你，不会有人为你描绘明天。

F 我？

我叫天天，傻不拉几的自言自语，然后，我就离开。