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我们说好的，从那日后，不再见。
听黄雅莉唱火星爱月亮，突觉茫然，本是分属两个轨道，何来爱这一说，不过，假若我是小女孩，还是会迷茫的贪恋吧！
8月了，总觉得时间好快，又晒黑了，好象很多东西从一条线到另一条线越加的不受控制，待在原点眺望，伸长脖子，可视线不会转弯，我无法想象转角遇到爱的可笑，或者，那一头，你根本与我背道而驰。
不去，在你可能出现的每一个地方，哪怕是做梦，当我清醒时。
脚印很深，血太淡，任我不知廉耻的一刀一刀，却还是掩盖不了班驳的难堪，真不去了，我就这么决定着，哭，也不行。
那日，你说过什么？
那日，我如何回应？
我记得的，其实。
只是，不见，就是忘了吗？
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我想我永远不懂你们之间有些什么？
这些，或者那些，甚至全部。
仅此而已......
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你能想象吗？一个25岁的女人天真得近乎可耻。
A 无关爱情
天天说25岁以前的那些男人只是一些名字，不具备任何意义，于她而言，那只是符号，宣告她25岁以前是彩色的，所以她忘记了那些符号。作为天天唯一的朋友，我应该告诉她，其实，她错了吗？
天天手腕上有一条美丽的疤痕，我问她是否与曾经的某个符号有关，她轻视的看着我说不可能，这只是一个点缀，装饰着她灿烂的青春，可我想天天说谎了，她不知道她是用怎样的温柔在抚摩那条疤痕，我曾经怀疑，她会为那条痕迹泪流满面，可，我想，我还是不太了解天天。
B 类似友情
天天以为她有很多朋友，所以她肆无忌惮的挥霍着友情所带来的满足感，可天天不知道，除了我，她没有其他任何一个朋友。
天天会突然发疯似的告诉某个人很多话，我不知道她说的是不是真的发生过，但她总会为这样的冲动付出代价，因为，有些话说了，朋友就没了。我想，只有我会对天天不离不弃，可是，我还是不了解天天，有时候，我甚至怀疑，她是故意的，因为其实她也不需要朋友，因为她告诉我，她差点爱上某个朋友，所以，她要让朋友自动远离，你说，天天是不是太天真？
C 关于生活
天天认为生活是美好的，色彩斑斓。可是天天没有味觉，她说她曾经品尝过酸甜苦辣，可她发现她讨厌那样转瞬即逝的游戏，没有一种味道会陪伴终身，如此，还不如丢弃，于是，她就这样把味觉丢了，呵，我很喜欢天天的洒脱。
天天25岁了，我发现她偶尔会偏执的象个要不到糖吃的孩子，说实话，我这个时候会有些鄙视她，我一直在想，这样一个没心没肺的女人，生活于她究竟算什么？
D 如果还有回忆
天天其实象个老太婆，我发现她有时很唠叨，说些不着边际的话，我听不太懂，可天天告诉我：“亲爱的，你太可爱了，呵呵。”
这个疯女人。
E 不会有明天
天天，我知道在你的坟前应该生长着勿忘我，不过只需要一小朵，可惜，我做不到，我甚至分不清勿忘我和快忘我存在怎样的差别。
天天，在我身前，没有为你做什么，而我走后，再也不会有人记得你，不会有人为你描绘明天。
F 我？
我叫天天，傻不拉几的自言自语，然后，我就离开。
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小蚁，见信好！
今天是2008年9月13日，中秋节的前一天，突然就想给你写信了，已经4年多没有联系了呢，你，偶尔会想起我吗？
好快，我26了，而你，结婚生子了！
我一直都知道你活得很好，放心，我也很好！
最近老会梦到你，或者说是那个记忆中的你，其实我都不记得你的样子了，如果你如梦中的情景一样出现在我面前，我想，我是很难一眼就能把你认出来的，你一直希望的就是我不能认出你吧，呵，终于如你所想了！
刚认识你时我17岁，你说是花样女子，而你18岁，你说是未成年男子，为何差一岁就隔了千山万水？而如今，我自由的生活着，用左手心不停抚摩右手背，耐以呼吸，倔强而不可一世，只因为曾经答应了你要幸福，于是，隐忍而快乐。
刚才午睡，又梦到你了，看不清眉眼，只见你和一个美丽女子牵着手，温暖而淡定，我在想，如果我们能坚持下去，或许也会如此淡定且温暖的，你觉得呢？
最近4年，我过得还行，不敢对你说过得有多好，因你懂我，你懂，在你走后我不会勉强自己过得太好，我就是这样的个性，只有在你身边，才能无限宽容，对自己，对我们，对周围的一切。
和你一起时，不觉生活苦；自己一个人时，同样不觉，原是失去了味觉。你呢？生活给了你怎样的味道？亦苦亦甜？不要让我嫉妒哦。
我比你高了3公分，而现在我居然还胖了，要是和你站在一起也必定是被人说不登对的，幸好你离开了，不然你就得和一个比你高比你胖的女人相视一生，很痛苦的呢！
妈妈最近越来越多的询问起我的交友状况了，在她眼里，我这个快30的女儿，再挑可能就嫁不出去了，不想让她担心，所以打算明年就结婚了，可是还没有对象，很郁闷呢！
对了，大学门口那条路变成单行线了，从家这边坐车过去，一路往西，连回头的余地都没有，整条路到处是电子眼，可恨！
我还是没有方向感，所以没学开车，我怕哪天要是迷路了，找不着路回来，虽然，在我身后早没有了退路。
工作也还不错，不用面对太多的人，你知道我或者是有些病态的，时而暴躁时而孤僻，如果对着太多人会让他们发疯的，到现在也只有你能忍受了，呵！小蚁，上面写的字你看得明白吗？以前你就说我老爱无病呻吟，写些奇怪的文字，让你不知所措，你走后，我很少写字，可还是改不了无病呻吟的坏习惯，如果一个字都不写，我怕终有一天会真的忘了自己，忘了你，你知道，我是不愿忘记你的！
好了，就写到这儿了，拉拉杂杂的也不知道到底说了些什么，想告诉你，我很好，真的很好！
晓晓
2008.9.13
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“晓言啊，该睡了，明天是晓晓的忌日，又正好是中秋节，我们一起去陪她过节啊！”
“知道了，妈，现在你能告诉我姐姐为什么要自杀了吗？是为了那个叫小蚁的男人吗？”
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晚上8点，我站在喧哗的街道边，看着过往的人群，打发时间，一个人。
再看一眼时间，晚上10点，原来我可以傻傻站在街边两个小时，不思考，不奢望，不回忆，只静静的，如一具直立的尸体，等待着下一秒的腐溃成灰。
这次没有故事，我的耳朵已经闭上，不听，亦不悲。
这次只有一个人，紧紧贴在我身后，只用一个手指，便可将我推入川流不息的车阵中，可他迟疑了，当下我反过身，伸手抓去却只得光影。
“原来你不是人。”
“的确，我只是一只鬼，可，那又如何？”
是啊，那又如何，我甚至触碰不到他的指尖，一个顿失所依的女人，甚至被一只鬼轻视着。
“呵呵，你很可爱，看你傻傻的站着，我就想逗弄你，可你知道，其实我没办法真的把你推出去，如果你自己不愿意的话。”
“如果我愿意呢？”
“那也不行，我也无法触碰到你，哪怕只是指尖。”
沉默，晚上11点，我和一只鬼，在过往的人群中，对峙。
”你怎么会？你知道我要问什么。“
”不记得了，作为一个男人，我猜测，身前，我是可悲的，否则怎会没人为我诵经超渡。”
“你既已不记得，怎知没人为你，即便有人日夜念你的名字，你知道那是在为你吗？”
“你是说，或者，只是因为遗忘了，所以我一直错以为没有。”
我点头，为何要开导一只鬼？呵，日子真的已经无趣到这种地步了啊。
“你叫什么名字啊？为什么一个人站在街边，怎么没朋友陪你？”
“我吗？可不可以回答不记得了。呵呵，我叫东晓，一个无依的女人，至于朋友，我一直不知道自己对谁而言会是重要的。”
“想不开啊，我要是能记起自己叫什么名字，一定会很开心，哪怕没有谁觉得我重要，至少可以自以为是，可以大声呼喊自己的名字。”
“那我把名字送你可好？我叫东晓，你叫晓东好了，为了区别性别问题，如何？”
“那我们岂不是以后都要连在一起了，你是个聪明的女人，你是希望以后我叫自己名字的时候也顺道叫你吧。”
“不过，晓东就晓东吧，至少我有名字了，呵呵，我叫晓东。”
午夜12点，我为一只鬼取了名字，然后突然有一束光把他笼罩起来，怎么，他得到了名字所以要离开了吗？
“怎么回事？我可以走了吗？”
“应该是的，原来你不能离开的原因只是因为想要一个自己的名字啊，要求真低。”
“是吗？不记得了啊，原来是我自己一直不愿意离开吗？可是东晓，我不只得到了一个名字呢，以后在你身边，应该会一直有我了吧，嘿嘿。”
“为什么啊？”
“笨东晓，因为我叫晓东，而你叫东晓啊。”
不懂得鬼的逻辑，可他真的离开了，消失了，就象根本没出现过，反正我甚至连他的指尖也没触碰到过，走了就走了吧。
我叫东晓，一个顿失所依的女人，没有故事，对谁而言，我都不重要。
凌晨1点，我站在几乎没人的街道边，看着刺眼的街灯，打发时间，一个人。
东眠
从头，你来时，我便醒了...
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